Vadelmavenepakolainen
”För mig är Sverige synonymt med kärlek, svenskheten är en dröm. Svenska medborgare, även de alldagligaste – ja, i synnerhet de alldagligaste – är mina förebilder. Jag är bergsäker på var jag hör hemma. Och den platsen ligger väster om Finland.”
Det där var ett utdrag ur Hallonbåtsflyktingen (Vadelmavenepakolainen), skriven av Miika Nousiainen. Jag har bara läst en fjärdedel av boken ännu och jag får så himla dåligt samvete då jag läser den. Jag känner mig skyldig för att jag är rädd att folk ska tro att jag har samma åsikter för att jag läser boken. För folk kunde mycket väl tro det. Att jag är en finsk kvinna som vill vara svensk. Och det är inte riktigt hela sanningen.
Jag tänker mycket på det här med att vara finsk i Sverige. Eller ja, jag är väl inte ens finsk, mitt modersmål är ju inte finska. Jag är finländsk och finlandssvensk. Men vill folk kalla mig för finne eller finska så är det mer än ok. Hellre det än svenskfinsk som jag så ofta får höra.
Då jag är hemma i Finland så känner jag att jag måste förklara mig. Jag skäms över att mitt uttal är närmare sverigesvenskan än finlandssvenskan och försöker dölja det så gott jag kan. Det är rätt svårt. Jag skäms över att jag har börja använda ord som inte finns i finlandssvenskan. Jag skäms över att jag inte hänger med i vad som händer i vårt land. Och jag känner mig som en svikare som umgås med svenska friidrottare mera än med finska. Trots att jag aldrig någonsin i hela mitt liv kommer att springa för något annat land än Finland.
Då jag är hemma i Sverige så känner jag inte att jag måste förklara mig. Däremot känner jag att jag måste anpassa mig. Jag kämpar på hårt med att prata finlandssvenska men samtidigt är jag så rädd för att bli missförstådd att jag pratar en, för mig, onaturligt överdriven sverigesvenska istället. Vilket betyder att då jag pratar så tänker jag på varje ord jag säger för att uttala det rätt, vilket gör att jag blir förvirrad och blandar ihop ord. Det händer rätt ofta faktiskt, att jag använder helt fel ord i meningar. Helt sjukt. I Sverige känner jag att jag vill passa in, att jag vill bli accepterad och inte vara udda, fastän jag kommer från Finland. Men jag vill ändå inte att någon ska se mig som en svensk.
Jag skäms över att jag blir berörd av svenska nationalsången, även om Maamme-laulu givetvis är den nationalsång som berör mig mest och som alltid får mig att drömma.
Jag tänker mycket på framtiden. Jag tänker mycket på var jag vill att mina framtida barn ska växa upp. Jag har haft en bra uppväxt. Jag gillar Finland, jag gillar Svenskfinland och jag gillar Österbotten. Men jag gillar Stockholm också.
Men att mina barn ska prata sverigesvenska känns inte helt bra. Tänk om de aldrig får lära sig finska… Och om de bor i Sverige, då får de aldrig åka på Stafettkarnevalen. Och tänk om de blir såna där typiska Stureplanshängare som alla ståuppkomiker driver med. Och värst av allt, tänk om de blir riktigt duktiga idrottare, på landslagsnivå. Tänk om de börjar tävla i svenska landslagsdräkten. Tänk om de vinner och den svenska nationalsången spelas då de står på prispallen. Det skulle göra ont i mitt hjärta.
Missförstå mig inte. Jag gillar Sverige. Jag gillar Sverige väldigt mycket. Jag trivs i Stockholm med min svenska pojkvän och mina svenska kompisar och min svenska tränare och jag vill bo här många år till. Men jag är inte svensk ändå. Och jag vill inte bli. Jag är jag.
Ärligt talat gillar jag inte ens skämten om att ”snart så tävlar du nog för svenska friidrottslandslaget, vi kommer att värva dig”. Jag tar inte illa upp för jag fattar att det inte är taskigt menat, snarare tvärtom. Jag borde väl bli smickrad. Men att vara finländare är en del av min identitet, en del av mig, och jag har inga planer på att släppa den. Och nu då jag bor här i Sverigelandet så känner jag att jag måste hålla extra hårt i min identitet, så då blir det lite svårare att skratta åt skämten.
I mitten av veckan hörde jag en äldre kvinna på tunnelbanan från Bredäng säga åt några pojkar, på grov finlandssvenska ”jag har bott här i Sverige i 50 år men jag känner mig fortfarande som en finländare. Och jag håller alltid på Finland i idrott.” Det gjorde min dag.
För det är lite ensamt här ibland. Det är ensamt de få gånger jag tittar på sport och hejar på Finland. Och det är ensamt att se på självständighetsbalen på tv. Det är ensamt vid svenska högtider. Men åtminstone kan jag glatt ta emot alla flygblad från olika partier inför valen med orden ”jag lovar att jag skulle rösta på er om jag var svensk medborgare!”
Trots att finska inte är mitt modersmål så värmer det mitt hjärta då jag hör de finska turisterna i Gamla stan. Jag älskar att se Finland-skyltarna då jag springer förbi hamnen. Och det är väldigt få saker som är så behagligt som att höra österbottnisk dialekt på tunnelbanan. Som hälsningar hemifrån.
Jag tror att många tänker att det är väldigt lätt att flytta till Sverige från Finland. Det är nära och det är samma språk. Men i själva verket tror jag att just det gör det svårare. Att länderna ändå är så pass lika. Det är svårt att inte känna sig som en svikare då man flyttar från sitt fosterland till storebrorslandet som är lite större, lite finare, och lite bättre på typ allt. Två länder som ligger lite för nära och har lite för mycket gemensamt för att det ska vara ok att hoppa över till andra sidan. Det är lite samma känsla som att bli ihop med sin kompis ex. (Ja, jag har testat det, då jag var 16, men den storyn ska vi inte blogga om). Det känns fantastiskt men ändå inte på något vis ok.
Och som traditionen numera säger så måste jag ju blogga om mina naprapater. Mina norska naprapater. Oj vad jag tycker om dem för att de är norrmän. Eller ja, inte för att de är norrmän, utan för att de inte är svenskar. Det är få gånger som det känns så okej att vara ickesvensk i Sverige som då jag är hos någon av dem. Så jäkla skönt. Eller ja, skönt är väl fel ord. Nålar och sånt är rätt oskönt. Men ni fattar.
Hur som helst. Nu är jag ändå bott här i över två år. Jag är och förblir förvirrad. Jag kämpar vidare med min identitet och letar ett sätt att känna mig helt bekväm. Och jag måste säga att det i varje fall känns bra mycket bättre nu än vad det gjorde det första halvåret! Stockholm känns som mitt hem även om Finland nog alltid kommer att vara det hemmigaste av alla mina hem.
Och varje gång jag är hemhemma i Finland så uppskattar jag allt så himla mycket mera än förr. Nykarleby, kylan, snön, salmiaken, saltgurkan, tuggummit, gröten (nej, mamma, int lödasgröitin, han saknar ja faktiskt int alls. Ja tänkt på elovena hetki denhär gangon 😉 ), språket, dialekten, tystheten, sura busschaufförer och människor som är som jag. Eller i alla fall på vissa sätt. Och det är ju fint.
Så jag fortsätter att vara Finländare i Sverige tills jag kommer på något bättre. Och ärligt talat så känns det väldigt osannolikt att jag skulle hitta något som slår det här.
Ystävällisin terveisin
Sandra
